2020年4月11日 周六 世界帕金森病日
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饭菜并不是很可口
吃饭的时候发现父亲的状态不太对，好像有点要生气，突然想起他好像说过母亲的行踪有点“莫名其妙”，他总是用这个词，殊不知这一切的莫名其妙都是他在无中生有、无理取闹
所以我每次听到这个词都会很敏感，很烦躁，不记得他是什么时候说的了，好像是早上我迷迷糊糊的时候，也好像是昨晚，但又没有影响，只是记得他说过
很不高兴，意识到他有这个问题在心里之后我便变得很不高兴，很讨厌他这个样子。猜忌，总是小人之心去想母亲的一些事。我觉得这相当于一种侮辱，也是对他自己的一种贬低。更加让我觉得他和母亲不合适
我很快便吃完了，到屋里等着，母亲吃完以后也过来了，和奶奶聊天，我见缝插针地问了一下父亲回家以后问没问昨天行踪的事，母亲一听很意外，也很反感。其实我是故意说的，一方面说给母亲听，让她有个心理准备，另一方面说给奶奶听，想让她说说父亲。虽然我知道都没什么用
然后父亲和二姑吃完过来了，我就去洗碗了，好像过来的时候他们还和爷爷有点分歧，哼，明显就是他自己心里不爽到处找茬，自己对父亲不也是一样，心情好了就哄一哄，不好了就找茬，还说我对父亲不敬至少我表里如一，不是道貌岸然
收拾完厨房我便回家了，回家以后饼饼很想出去，我便带它在走廊玩了会，说是玩，其实就是放它出去，让它自己闻来闻去不过也没让它玩太久，我不太想遇到邻居，我还是很讨厌和陌生人接触或者说甚至有点惧怕
回来以后没什么事，不太想学习，便坐在电脑前发呆
没过多久，楼下传来争吵声，嘿，果然，父亲吵起来了，唉有些东西是丝毫不会改变的
不过他们吵得问题并不是行踪，因为父亲已经清楚了母亲的行踪了，但他就是想发脾气，就是想吵架，所以理由和话题根本不重要
我也没太听，进屋以后他们也没说几句就不吵了，母亲到书房，父亲到客厅，不在一起就好了应该也有我在家的因素唉，这就好像形式主义，只做表面，不改本质，应付检查
母亲说背题，我不太想背，心情很差，不是因为他们吵架，好像就是自然而然的，最近每次自己回来的时候心情都会比较差
感觉很孤独，很无助，很沉重吧
唉，我也不知道怎样能好，或许就是无病呻吟，我也不知道自己想怎样，可能真的是闲的太久了，也可能是懒
总之，很难过，甚至感到胸闷，心脏砰砰直跳，我拿起电子血压计测了一下，高压111，低压68，心跳86好像心跳还真就不高，这一两年我的心率大概一直在这个水平，血压倒是有点低
刚刚吃过饭，又感到不平静的时候，血压居然稍微有点低，况且还是我胖的时候
有点匪夷所思不过还算在正常范围内，就算了吧，过一会应该就好了
我和母亲说今天先不背题了吧，明天再背，今晚状态不太好。母亲说好。
我拿起电脑坐到书房的阳台旁，这里晚上还是有点冻脚
这一两天总觉得生活不太平静，好像母亲这几天还有事要出去，我还有什么事要做
但实际又没有总之心里静不下来
想和母亲聊聊，但估计也聊不出什么，有点厌烦自己总是在讲些自己的生活感悟之类的东西了讲再多也没什么用，生活不会有什么改变，一团糟还是一团糟垃圾还是垃圾，废物还是废物不会改变什么现实，也不会改变什么现状，更不会改变什么未来
只会让自己感觉自己是一个只会说空话的废物
唉
不知道心理咨询什么时候可以继续，也不知道复试什么时候能有消息，很希望这段时间快点过去，但也不清楚之后是什么样子的生活，期待又不敢期待，甚至有点害怕
因为有过太多的失望了，或者说就没有满足过什么希望，所以不再期待，甚至害怕，害怕再次落空
心里其实已经觉得会落空了，只是不见棺材不落泪而已
唉有点可悲，自己还是像个扶不起的阿斗，还像个孩子，很多事情不敢自己决定
家庭肯定有一定因素，但我可以去试着打破这层玻璃罩，应该不难，打破以后应该会很舒服，不用再畏手畏脚
唉真的悲哀难过
算了，到那再说也来得及
晚安。世界。
饭菜并不是很可口
吃饭的时候发现父亲的状态不太对，好像有点要生气，突然想起他好像说过母亲的行踪有点“莫名其妙”，他总是用这个词，殊不知这一切的莫名其妙都是他在无中生有、无理取闹
所以我每次听到这个词都会很敏感，很烦躁，不记得他是什么时候说的了，好像是早上我迷迷糊糊的时候，也好像是昨晚，但又没有影响，只是记得他说过
很不高兴，意识到他有这个问题在心里之后我便变得很不高兴，很讨厌他这个样子。猜忌，总是小人之心去想母亲的一些事。我觉得这相当于一种侮辱，也是对他自己的一种贬低。更加让我觉得他和母亲不合适
我很快便吃完了，到屋里等着，母亲吃完以后也过来了，和奶奶聊天，我见缝插针地问了一下父亲回家以后问没问昨天行踪的事，母亲一听很意外，也很反感。其实我是故意说的，一方面说给母亲听，让她有个心理准备，另一方面说给奶奶听，想让她说说父亲。虽然我知道都没什么用
然后父亲和二姑吃完过来了，我就去洗碗了，好像过来的时候他们还和爷爷有点分歧，哼，明显就是他自己心里不爽到处找茬，自己对父亲不也是一样，心情好了就哄一哄，不好了就找茬，还说我对父亲不敬至少我表里如一，不是道貌岸然
收拾完厨房我便回家了，回家以后饼饼很想出去，我便带它在走廊玩了会，说是玩，其实就是放它出去，让它自己闻来闻去不过也没让它玩太久，我不太想遇到邻居，我还是很讨厌和陌生人接触或者说甚至有点惧怕
回来以后没什么事，不太想学习，便坐在电脑前发呆
没过多久，楼下传来争吵声，嘿，果然，父亲吵起来了，唉有些东西是丝毫不会改变的
不过他们吵得问题并不是行踪，因为父亲已经清楚了母亲的行踪了，但他就是想发脾气，就是想吵架，所以理由和话题根本不重要
我也没太听，进屋以后他们也没说几句就不吵了，母亲到书房，父亲到客厅，不在一起就好了应该也有我在家的因素唉，这就好像形式主义，只做表面，不改本质，应付检查
母亲说背题，我不太想背，心情很差，不是因为他们吵架，好像就是自然而然的，最近每次自己回来的时候心情都会比较差
感觉很孤独，很无助，很沉重吧
唉，我也不知道怎样能好，或许就是无病呻吟，我也不知道自己想怎样，可能真的是闲的太久了，也可能是懒
总之，很难过，甚至感到胸闷，心脏砰砰直跳，我拿起电子血压计测了一下，高压111，低压68，心跳86好像心跳还真就不高，这一两年我的心率大概一直在这个水平，血压倒是有点低
刚刚吃过饭，又感到不平静的时候，血压居然稍微有点低，况且还是我胖的时候
有点匪夷所思不过还算在正常范围内，就算了吧，过一会应该就好了
我和母亲说今天先不背题了吧，明天再背，今晚状态不太好。母亲说好。
我拿起电脑坐到书房的阳台旁，这里晚上还是有点冻脚
这一两天总觉得生活不太平静，好像母亲这几天还有事要出去，我还有什么事要做
但实际又没有总之心里静不下来
想和母亲聊聊，但估计也聊不出什么，有点厌烦自己总是在讲些自己的生活感悟之类的东西了讲再多也没什么用，生活不会有什么改变，一团糟还是一团糟垃圾还是垃圾，废物还是废物不会改变什么现实，也不会改变什么现状，更不会改变什么未来
只会让自己感觉自己是一个只会说空话的废物
唉
不知道心理咨询什么时候可以继续，也不知道复试什么时候能有消息，很希望这段时间快点过去，但也不清楚之后是什么样子的生活，期待又不敢期待，甚至有点害怕
因为有过太多的失望了，或者说就没有满足过什么希望，所以不再期待，甚至害怕，害怕再次落空
心里其实已经觉得会落空了，只是不见棺材不落泪而已
唉有点可悲，自己还是像个扶不起的阿斗，还像个孩子，很多事情不敢自己决定
家庭肯定有一定因素，但我可以去试着打破这层玻璃罩，应该不难，打破以后应该会很舒服，不用再畏手畏脚
唉真的悲哀难过
算了，到那再说也来得及
晚安。世界。