第3章 你好，前室友
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我记忆最深的时候，小时候又一次中午回家休息，
也是往常一样走神的操作，但是回神来的时候自己已经走在了上学的路上，并且自己记不得是什么时候出门的。
基本上是被动接受外界需求，和别人沟通为零。
已经到达这种程度，遗憾的是我爸妈还以为我是内向，——喔，从小时候父母每天对我说的话，不超过五句。其中需要我回应的次数为零。他们会发现才怪。
上课丢学校，放假丢补习班，除此之外的时间，把我赶回房间。
然后本来那种状态是该一直持续下去的。
但是在初一下期的时候的某一天，我在课堂上发呆，回神过来，忽然觉得，不能一直这样下去了。
【真的，我回神过来的时候，忽然开始苦恼要是这样一直发呆下去，以后该怎么办？然后就是那种泡泡被戳破，然后大梦初醒的感觉。
呐堂课下课后的课间的感觉我现在一直都记得。】
然后那就是我发胖的开始。
学校毕业的时候，我苗条的人就是一个长条。
但是初中的时候我是没办法好好学习的，因为听课需要集中精神，但是我一集中精神，眼前就会一白，然后时间就会往跳。
现在看起来很神奇惹，但是那个时候太小，而是我从小学三四年纪89岁开始就这样，所以完全没有意识到有什么不对。
现在想来也只是觉得就像是人要是想东西的东西的时候，外界的东西就会被自动屏蔽的感觉？？？？
初中的时候，虽然想和别人交流，但是发现连自己连最基本的组织语言都不会。
非要打比方的话，我连说你好都不会，连自己喜欢的东西都没有，我脑袋里面的世界空白一片，屁都没有一个。
我对外界的认知停留在我刚刚出现走神的状况的时候，就是八九岁的孩子认知的阶段，甚至还远远不如。最多是五六岁，更小。但是那个时候我身体年纪已经十四岁了。
一年的时间：
我学会了基本的回话，
以及最后在家里这几个月，对我而言，就像是把化脓的伤口彻底挑开之后的愈合期一样。
基本肉眼可见的感觉到自己像是重新吹涨的气球。
感觉自己的一切都在重新建立。
而我还在抱怨以前那几个室友的事，可能是建立过程还没有完成，毒素什么的还需要排出吧。
总之我希望自己以后能成为一个很好的人吧。
咳，那个什么总之肚量大一点。
因为互关的取关了，就一直记者还是很讨厌的。
加油吧，人和人之间的关系也好，爱也好都是很浅薄的，浮生若梦。要竖立自己爱与被爱的自信。
——
总之我又又又开始些日记了，虽然八成没有什么用，不过可能之后的某天重新翻越的时候会觉得有趣吧。
没有什么比文字更有趣了。
那个网络上的mbti测试还是挺有用的，不过这种东西只不过是大方向性的测试而已，而且设置的很笼统，且依赖于个人的判断，某些经验不足的类型很容易把想要这么做和实际会这么做搞混，很多时候我们的判断会被经验左右。
不过我搜关键词看了一下，有些人直接用出来的结果但星座之类的玩意使，直接用个体代替全面，说是谈某某性格，其实只是在谈自己，拼命扒拉下某个性格优点往自己身上糊。
明明这个在确认自己的性格类型和优缺点方面还是蛮有用的，这么敷衍使用真浪费。
题外话，与其谈intj和别人的不同之处，为什么没有人谈论一个intj容易陷入的性格缺陷，和容易陷入的误区？对我而言比起讨论intj是什么样更有用吧。
毕竟就算人性格的核心逻辑相似，但是不同人也会呈现不同的状态。
揪着不同的外在表现给自己归类的话，除了认同感之外就什么也没有喔。
不过抛开这个不谈，总之在网上看了一圈，算是确认了自己有缺陷的部分。
首总之就是我的se值太低，很容易直接脱离现实直接一头扎进幻想世界中，我也的的确确经常犯这种错误而不自知，orz，总之从现在开始需要增强自己对现实的关注度。
虽然沉溺于幻想世界倒是没问题啦，不过人终究是不能脱离现实存在的。
所以要对自己周围的情况进行最大程度的掌控之后，构造围墙，划分自己的安全地带，之后才能彻彻底底的放松，一头扎进自我的世界里面。
总之，就是这样，无论是哪种人格人要顺着自己的天性生活才会觉得开心。
虽然测出来是intj，但是实际上我只是确切的int类型而已，对照性格特性看了一下，判断和知觉分别不明显。不过se值低导致容易沉迷幻想这个缺点和j、p一点关系都没有就对了。
所以我目前的行动还是不变。
虽然这个世界对我来说像是一个大大的陷阱，又像是一个漂亮的游乐园，讨厌和东西和喜欢的东西永恒不变的并列着，而我在其中举步维艰，但，我仍然愿意踏入这个世界，对啦告诉你一个秘密吧。
我在毕业之后，恨你好多年，一直恨着你，毫无理由的恨着你，但是直到恨了很多很久之后，才隐隐约约的发现，我好像是喜欢着你的。
然而这份明白来得太迟，迟到我不爱你的时候，我才发现，又或许这份感情根本就不是爱，只是痛苦之中寻找着的一点慰藉。
但已经无所谓了，我已经抛下过往，准备往更加快乐的地方去了，无论这份感情存在与否都已经不重要。
再见了，前室友。
我想我喜欢过你的。
我记忆最深的时候，小时候又一次中午回家休息，
也是往常一样走神的操作，但是回神来的时候自己已经走在了上学的路上，并且自己记不得是什么时候出门的。
基本上是被动接受外界需求，和别人沟通为零。
已经到达这种程度，遗憾的是我爸妈还以为我是内向，——喔，从小时候父母每天对我说的话，不超过五句。其中需要我回应的次数为零。他们会发现才怪。
上课丢学校，放假丢补习班，除此之外的时间，把我赶回房间。
然后本来那种状态是该一直持续下去的。
但是在初一下期的时候的某一天，我在课堂上发呆，回神过来，忽然觉得，不能一直这样下去了。
【真的，我回神过来的时候，忽然开始苦恼要是这样一直发呆下去，以后该怎么办？然后就是那种泡泡被戳破，然后大梦初醒的感觉。
呐堂课下课后的课间的感觉我现在一直都记得。】
然后那就是我发胖的开始。
学校毕业的时候，我苗条的人就是一个长条。
但是初中的时候我是没办法好好学习的，因为听课需要集中精神，但是我一集中精神，眼前就会一白，然后时间就会往跳。
现在看起来很神奇惹，但是那个时候太小，而是我从小学三四年纪89岁开始就这样，所以完全没有意识到有什么不对。
现在想来也只是觉得就像是人要是想东西的东西的时候，外界的东西就会被自动屏蔽的感觉？？？？
初中的时候，虽然想和别人交流，但是发现连自己连最基本的组织语言都不会。
非要打比方的话，我连说你好都不会，连自己喜欢的东西都没有，我脑袋里面的世界空白一片，屁都没有一个。
我对外界的认知停留在我刚刚出现走神的状况的时候，就是八九岁的孩子认知的阶段，甚至还远远不如。最多是五六岁，更小。但是那个时候我身体年纪已经十四岁了。
一年的时间：
我学会了基本的回话，
以及最后在家里这几个月，对我而言，就像是把化脓的伤口彻底挑开之后的愈合期一样。
基本肉眼可见的感觉到自己像是重新吹涨的气球。
感觉自己的一切都在重新建立。
而我还在抱怨以前那几个室友的事，可能是建立过程还没有完成，毒素什么的还需要排出吧。
总之我希望自己以后能成为一个很好的人吧。
咳，那个什么总之肚量大一点。
因为互关的取关了，就一直记者还是很讨厌的。
加油吧，人和人之间的关系也好，爱也好都是很浅薄的，浮生若梦。要竖立自己爱与被爱的自信。
——
总之我又又又开始些日记了，虽然八成没有什么用，不过可能之后的某天重新翻越的时候会觉得有趣吧。
没有什么比文字更有趣了。
那个网络上的mbti测试还是挺有用的，不过这种东西只不过是大方向性的测试而已，而且设置的很笼统，且依赖于个人的判断，某些经验不足的类型很容易把想要这么做和实际会这么做搞混，很多时候我们的判断会被经验左右。
不过我搜关键词看了一下，有些人直接用出来的结果但星座之类的玩意使，直接用个体代替全面，说是谈某某性格，其实只是在谈自己，拼命扒拉下某个性格优点往自己身上糊。
明明这个在确认自己的性格类型和优缺点方面还是蛮有用的，这么敷衍使用真浪费。
题外话，与其谈intj和别人的不同之处，为什么没有人谈论一个intj容易陷入的性格缺陷，和容易陷入的误区？对我而言比起讨论intj是什么样更有用吧。
毕竟就算人性格的核心逻辑相似，但是不同人也会呈现不同的状态。
揪着不同的外在表现给自己归类的话，除了认同感之外就什么也没有喔。
不过抛开这个不谈，总之在网上看了一圈，算是确认了自己有缺陷的部分。
首总之就是我的se值太低，很容易直接脱离现实直接一头扎进幻想世界中，我也的的确确经常犯这种错误而不自知，orz，总之从现在开始需要增强自己对现实的关注度。
虽然沉溺于幻想世界倒是没问题啦，不过人终究是不能脱离现实存在的。
所以要对自己周围的情况进行最大程度的掌控之后，构造围墙，划分自己的安全地带，之后才能彻彻底底的放松，一头扎进自我的世界里面。
总之，就是这样，无论是哪种人格人要顺着自己的天性生活才会觉得开心。
虽然测出来是intj，但是实际上我只是确切的int类型而已，对照性格特性看了一下，判断和知觉分别不明显。不过se值低导致容易沉迷幻想这个缺点和j、p一点关系都没有就对了。
所以我目前的行动还是不变。
虽然这个世界对我来说像是一个大大的陷阱，又像是一个漂亮的游乐园，讨厌和东西和喜欢的东西永恒不变的并列着，而我在其中举步维艰，但，我仍然愿意踏入这个世界，对啦告诉你一个秘密吧。
我在毕业之后，恨你好多年，一直恨着你，毫无理由的恨着你，但是直到恨了很多很久之后，才隐隐约约的发现，我好像是喜欢着你的。
然而这份明白来得太迟，迟到我不爱你的时候，我才发现，又或许这份感情根本就不是爱，只是痛苦之中寻找着的一点慰藉。
但已经无所谓了，我已经抛下过往，准备往更加快乐的地方去了，无论这份感情存在与否都已经不重要。
再见了，前室友。
我想我喜欢过你的。