第1章 第01章 意外来临迷失人工湖
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他们一定是不愿意看到我的，又不能怪罪于我，所以他们选择集体不来，这是我没有预料得到的。
我曾一度预料到了好多的可能性，并就每一个问题准备了不下十份的答案，可惜的是一个都没有用上。
这样也好，不来也好，省得他们尴尬了，我觉得应该尴尬的是他们，我该失去的都已经失去了，也不在乎所谓的尴尬了，所以我不觉得尴尬，尴尬的是他们才对。
那些清一色穿着黑衣，悲痛难抑的或嚎啕大哭的陌生人，我只是冷眼旁观地看着他们，这是他们最后的表演了，最后表演给妈妈看，而我，貌似睁着眼，却不是他们的观众。
我很欣慰有人陪我送妈妈最后一程，只是，我一个人的黑色太不起眼了，我需要这万众一心的黑，黑到骨头里的黑。
这样，我才不会觉得一切都太过于苍白，我需要色彩，在所有的颜色中黑色是唯一最配这里的色素，就连黄色的菊花也不要带来吧，都拿走吧，这里不需要，我不需要，也代表妈妈不需要。
妈妈躺在不属于她的棺椁里，像曾经躺过这里的其他人一样静静地躺着，只是妈妈在睡梦中变得丰腴了，我差点儿就认不出她来。
她的肚子好大，里面会不会有个像我一样不那么乖巧的宝宝，不知道在做什么游戏，我警告她，最好别让我知道是在戏水，如果能和我并肩一起打水怪多好啊。
我想，我一定是最勇猛的那一个，决对不会是个逃兵。战死水场是我的职责，为人女的使命，我愿意以死抗争。为了妈妈的美好，为了爸爸的完满，为了我的荣耀，为了家庭的幸福。
只是战场没有号角，连一个小号角都没有，那些穿黑衣的人陆陆续续地都走了，弯腰弓背地走了，我没有与他们一一惜别，就像没有与他们一一寒暄一样。他们一定会怪罪我的吧，或者，他们也不屑于与我惜别或寒暄。
这里又剩下我一个人了，连妈妈也找不见了。现在，我已经一滴眼泪都流不出来了，身体里的血也都一滴不剩了，我真的很抱歉，无力感让我瘫成了一堆泥，我再次将妈妈弄丢了。
我想喊，才发现我的舌头不知什么时候也不见了，一定是黑衣人偷偷地割走了，我没有了血也喊不出声，身心都已麻木不仁，所以他们拿走我的舌头是应该的，我不怪他们。就像另外一帮人一样，他们路过我的身边顺便拿走了我的头发，就像我原本没有头发，只是戴了一顶假发一样。
我谢谢所有的人，他们给我再多我都是没有感觉的，不如他们就从我这儿拿取吧。相对于给予，拿取不是更受宠些吗，连人工湖都想找个妈妈，我便把我的妈妈给了它。我还有什么是不能给予的呢？我的一切的一切，敬请随意，想拿就拿想取就取吧。
我不会怪罪任何一个人，或许我的原本就是大家的，只是暂存在我这里而已。我已经自私地保留了十几年，是时候还回去了，就像欠了人家的债，总是要还回去的。
还债可以，虽然我也分不太清什么是身外之物，我只是纯粹的觉得欠债就要还。但我不想任何人对我太过分，我欠的人也不行，我还想拥有人格，独立的人格。
我拒接了所有人的领养，不是因为她黑还胖，也不是因为我从来没见过她。
我说，我爱我的妈妈就会爱她的五舅姥姨家的花狸猫，更何况是我的二表姨娘呢？但我不需要，不需要爱他们也不需要被他们爱。
我拒接了所有人的领养，不是因为他老，也不是因为他有狐臭还未婚。
我说，我爱我的妈妈就会爱她的九姑妈家的表哥的小姨子，更何况是我的堂三舅爷呢？但我不需要，不需要爱他们也不需要被他们爱。
现在，我只需要我的爸爸。
我的爸爸去哪儿了呢，我怎么没看到他，他不会像我丢下妈妈一样也丢下我不管了吧？
他不可能丢下我不管的！
爸爸回来了，以我不认识的模样回来了，像是披荆斩棘、舟车劳顿、铩羽而归。他蓬头垢面、衣衫褴褛、背负着国恨家仇，悻悻而回，看到他，我就看到了自己。以前，我和爸爸长得像，现在，爸爸是我的一面镜子，我们双目赤红，有恨有怨有忍有爱。
爸爸将我抱在怀里，紧紧地搂抱着，好像怕他一松手我就会变成空气消失了似的。
他用干涩枯糙的手从我的头上移至我的肩膀上，像小时候一样地抚摸着轻拍着，我感到久违的力量又一丝一毫地召唤着我的血液、我的眼泪、我的头发、我的舌头……我失去的一切，正一丝一毫地向我靠拢，我拒绝着不接受，但它们整齐划一，好像是认定了我，在我因抗拒吐出了第三十口黑血之后，我已经失去了拒绝的能力。
不妨，我们合解吧，就像小时候我生病了，妈妈捏着鼻子，爸爸按着手和腿也要硬灌我喝药水一样。那药，现在想想甜丝丝的，就跟白糖水一样，一点儿苦味儿都没有，是因为我生病了，是因为输液对身体不好，爸爸妈妈才给我灌药的，如果我不抗拒，我一定能喝出甜头儿的，应该比白开水好喝的呀，说不准我还会像好多孩子一样喜欢上喝药哪。
可我，用生命抗争，本就身体不适，再加心理创伤，就这样，阴影面积越来越大，几乎贯穿了我整个童年的时光，自然也遮挡住了大部分的欢乐空间。
太多太多的事儿我都记不得想不起来了，也没有了勇气去自我检讨，其实我是想要改变的，也有忏悔，但我不想承诺，也不想签字划押。
爸爸一定是最理解我的，他感觉到我的颤抖，更用力地抱紧了我，并给我灌下一大杯又甜又咸的水。
在补充到了水分之后我第一时间出了一身汗，像个水人，以至于我再次虚脱了。
但因为是在爸爸怀抱里的原故吧，我的身体很快地充盈了，这次，我没再抗拒，虚脱带来的后遗症够我受一阵子了。
这样的过程，我知道我和爸爸一样都要经受历练，我们身体上的力量不因为我们自己有多么强大，而来自对方。
我陪着爸爸，在我们的家里，一起感受妈妈，一起呵护妈妈，一起怀念一起爱。
我作为爸爸妈妈的孩子以成人的眼光不愿承认着又坚信着，未来的某一天，爸爸一定会另娶。
我只会深深地祝福他，我在这个世界上唯一的至爱，他有权力继续他正常的生活，他那么年轻又那么帅气又有能力，再配上他淡淡的哀愁，必会吸引好多的女子。
如果有那么一天，我会深深地祝福他，我在这个世界上唯一的至爱。
我会长长地呼气吸气、再吸气呼气。然后，我会选择一个月黑风高的夜晚独自出走，我要徒步，坚定地绕过人工湖，去寻找属于我的生活。
对此，我很害怕，怕我只是想要在一个月黑风高的夜晚独自离家出走，然后徒步，坚定地绕着人工湖走，一沙一土，走走停停，然后坚定地走向人工湖。
对此，我无比忐忑。
当下，我只要陪着爸爸，我只要爸爸陪着。
当然，妈妈从未走远，她就在我们的生活里，她将与我们同在，永远同在。
我想好好地想我的妈妈，想曾经，想过往。
或许，我能放下，放下执念，更好地拥抱妈妈，拥抱我们的生活。
有人说，孩子出生前，会在天上挑妈妈。我选择了妈妈，妈妈也选择了我。我无怨，妈妈一定也无悔吧。毕竟，是一辈子、下辈子、三生三世、生生世世的选择啊，我们在当初就拉过钩钩盖章确认过的。
现在，我更想要有下辈子、三生三世、生生世世了。却又更不相信有下辈子、三生三世、生生世世了。我不想再想了，我想到妈妈是不希望我这样彷徨迷惘下去的，我便决定不再想了。
终究，我放过了人工湖，也放过了自己，我想把自己锻造成“飞鱼”，这样我就能和妈妈在一起了，或许妈妈本身就是只“飞鱼”，我们都是。
这一切真实又虚幻，多像一场梦啊，这，真的只是一场梦吗？
他们一定是不愿意看到我的，又不能怪罪于我，所以他们选择集体不来，这是我没有预料得到的。
我曾一度预料到了好多的可能性，并就每一个问题准备了不下十份的答案，可惜的是一个都没有用上。
这样也好，不来也好，省得他们尴尬了，我觉得应该尴尬的是他们，我该失去的都已经失去了，也不在乎所谓的尴尬了，所以我不觉得尴尬，尴尬的是他们才对。
那些清一色穿着黑衣，悲痛难抑的或嚎啕大哭的陌生人，我只是冷眼旁观地看着他们，这是他们最后的表演了，最后表演给妈妈看，而我，貌似睁着眼，却不是他们的观众。
我很欣慰有人陪我送妈妈最后一程，只是，我一个人的黑色太不起眼了，我需要这万众一心的黑，黑到骨头里的黑。
这样，我才不会觉得一切都太过于苍白，我需要色彩，在所有的颜色中黑色是唯一最配这里的色素，就连黄色的菊花也不要带来吧，都拿走吧，这里不需要，我不需要，也代表妈妈不需要。
妈妈躺在不属于她的棺椁里，像曾经躺过这里的其他人一样静静地躺着，只是妈妈在睡梦中变得丰腴了，我差点儿就认不出她来。
她的肚子好大，里面会不会有个像我一样不那么乖巧的宝宝，不知道在做什么游戏，我警告她，最好别让我知道是在戏水，如果能和我并肩一起打水怪多好啊。
我想，我一定是最勇猛的那一个，决对不会是个逃兵。战死水场是我的职责，为人女的使命，我愿意以死抗争。为了妈妈的美好，为了爸爸的完满，为了我的荣耀，为了家庭的幸福。
只是战场没有号角，连一个小号角都没有，那些穿黑衣的人陆陆续续地都走了，弯腰弓背地走了，我没有与他们一一惜别，就像没有与他们一一寒暄一样。他们一定会怪罪我的吧，或者，他们也不屑于与我惜别或寒暄。
这里又剩下我一个人了，连妈妈也找不见了。现在，我已经一滴眼泪都流不出来了，身体里的血也都一滴不剩了，我真的很抱歉，无力感让我瘫成了一堆泥，我再次将妈妈弄丢了。
我想喊，才发现我的舌头不知什么时候也不见了，一定是黑衣人偷偷地割走了，我没有了血也喊不出声，身心都已麻木不仁，所以他们拿走我的舌头是应该的，我不怪他们。就像另外一帮人一样，他们路过我的身边顺便拿走了我的头发，就像我原本没有头发，只是戴了一顶假发一样。
我谢谢所有的人，他们给我再多我都是没有感觉的，不如他们就从我这儿拿取吧。相对于给予，拿取不是更受宠些吗，连人工湖都想找个妈妈，我便把我的妈妈给了它。我还有什么是不能给予的呢？我的一切的一切，敬请随意，想拿就拿想取就取吧。
我不会怪罪任何一个人，或许我的原本就是大家的，只是暂存在我这里而已。我已经自私地保留了十几年，是时候还回去了，就像欠了人家的债，总是要还回去的。
还债可以，虽然我也分不太清什么是身外之物，我只是纯粹的觉得欠债就要还。但我不想任何人对我太过分，我欠的人也不行，我还想拥有人格，独立的人格。
我拒接了所有人的领养，不是因为她黑还胖，也不是因为我从来没见过她。
我说，我爱我的妈妈就会爱她的五舅姥姨家的花狸猫，更何况是我的二表姨娘呢？但我不需要，不需要爱他们也不需要被他们爱。
我拒接了所有人的领养，不是因为他老，也不是因为他有狐臭还未婚。
我说，我爱我的妈妈就会爱她的九姑妈家的表哥的小姨子，更何况是我的堂三舅爷呢？但我不需要，不需要爱他们也不需要被他们爱。
现在，我只需要我的爸爸。
我的爸爸去哪儿了呢，我怎么没看到他，他不会像我丢下妈妈一样也丢下我不管了吧？
他不可能丢下我不管的！
爸爸回来了，以我不认识的模样回来了，像是披荆斩棘、舟车劳顿、铩羽而归。他蓬头垢面、衣衫褴褛、背负着国恨家仇，悻悻而回，看到他，我就看到了自己。以前，我和爸爸长得像，现在，爸爸是我的一面镜子，我们双目赤红，有恨有怨有忍有爱。
爸爸将我抱在怀里，紧紧地搂抱着，好像怕他一松手我就会变成空气消失了似的。
他用干涩枯糙的手从我的头上移至我的肩膀上，像小时候一样地抚摸着轻拍着，我感到久违的力量又一丝一毫地召唤着我的血液、我的眼泪、我的头发、我的舌头……我失去的一切，正一丝一毫地向我靠拢，我拒绝着不接受，但它们整齐划一，好像是认定了我，在我因抗拒吐出了第三十口黑血之后，我已经失去了拒绝的能力。
不妨，我们合解吧，就像小时候我生病了，妈妈捏着鼻子，爸爸按着手和腿也要硬灌我喝药水一样。那药，现在想想甜丝丝的，就跟白糖水一样，一点儿苦味儿都没有，是因为我生病了，是因为输液对身体不好，爸爸妈妈才给我灌药的，如果我不抗拒，我一定能喝出甜头儿的，应该比白开水好喝的呀，说不准我还会像好多孩子一样喜欢上喝药哪。
可我，用生命抗争，本就身体不适，再加心理创伤，就这样，阴影面积越来越大，几乎贯穿了我整个童年的时光，自然也遮挡住了大部分的欢乐空间。
太多太多的事儿我都记不得想不起来了，也没有了勇气去自我检讨，其实我是想要改变的，也有忏悔，但我不想承诺，也不想签字划押。
爸爸一定是最理解我的，他感觉到我的颤抖，更用力地抱紧了我，并给我灌下一大杯又甜又咸的水。
在补充到了水分之后我第一时间出了一身汗，像个水人，以至于我再次虚脱了。
但因为是在爸爸怀抱里的原故吧，我的身体很快地充盈了，这次，我没再抗拒，虚脱带来的后遗症够我受一阵子了。
这样的过程，我知道我和爸爸一样都要经受历练，我们身体上的力量不因为我们自己有多么强大，而来自对方。
我陪着爸爸，在我们的家里，一起感受妈妈，一起呵护妈妈，一起怀念一起爱。
我作为爸爸妈妈的孩子以成人的眼光不愿承认着又坚信着，未来的某一天，爸爸一定会另娶。
我只会深深地祝福他，我在这个世界上唯一的至爱，他有权力继续他正常的生活，他那么年轻又那么帅气又有能力，再配上他淡淡的哀愁，必会吸引好多的女子。
如果有那么一天，我会深深地祝福他，我在这个世界上唯一的至爱。
我会长长地呼气吸气、再吸气呼气。然后，我会选择一个月黑风高的夜晚独自出走，我要徒步，坚定地绕过人工湖，去寻找属于我的生活。
对此，我很害怕，怕我只是想要在一个月黑风高的夜晚独自离家出走，然后徒步，坚定地绕着人工湖走，一沙一土，走走停停，然后坚定地走向人工湖。
对此，我无比忐忑。
当下，我只要陪着爸爸，我只要爸爸陪着。
当然，妈妈从未走远，她就在我们的生活里，她将与我们同在，永远同在。
我想好好地想我的妈妈，想曾经，想过往。
或许，我能放下，放下执念，更好地拥抱妈妈，拥抱我们的生活。
有人说，孩子出生前，会在天上挑妈妈。我选择了妈妈，妈妈也选择了我。我无怨，妈妈一定也无悔吧。毕竟，是一辈子、下辈子、三生三世、生生世世的选择啊，我们在当初就拉过钩钩盖章确认过的。
现在，我更想要有下辈子、三生三世、生生世世了。却又更不相信有下辈子、三生三世、生生世世了。我不想再想了，我想到妈妈是不希望我这样彷徨迷惘下去的，我便决定不再想了。
终究，我放过了人工湖，也放过了自己，我想把自己锻造成“飞鱼”，这样我就能和妈妈在一起了，或许妈妈本身就是只“飞鱼”，我们都是。
这一切真实又虚幻，多像一场梦啊，这，真的只是一场梦吗？