第52章 （一百七十五）～（一百七十七）
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（一百七十五）
我承认，我一直对穿着红罗宾制服的提姆心怀不轨。
我可能有错，但我能确定地说，这不全是我的错！我不会说“这都是世界的错”这种中二病的经典台词，毕竟世界真的很无辜。我想说的是，错的是那只……线条这么突出……不对……翘……不是！是穿得这么好看还来亲我的铁蛋！
呃，虽然先说要亲他的是我……
对不起，我自首，都是我的错，是我先起的歹心。
但是，如果我有罪，应该让红罗宾来逮捕我，而不是让他把我吻得七荤八素、恨不得吸一大口氧气管的时候，就说要离开。
好吧，就算留下来……不，什么都不会发生！我在心里拒绝承认想到了什么，可是正在生理期的小腹却一阵酸痛，打了我的脸。
以上，都是那一吻结束后，我心慌意乱的瞎想。
提姆退开后，原先一直在我耳垂上来回磨蹭的手指慢慢移到我脸上，指尖按了按我的脸颊肉，给我一种意犹未尽的感觉。我双眼被他变红了的唇瓣吸引，在他勾起嘴角后，又不争气地移开了视线。
“我该走了。”他低声说道，说罢，又在我额上啄了啄。
他以为这样就能打发一个亲吻完脸红耳热的女朋友吗？……是的，确实可以。
有时候，我会觉得不是我好应付，而是我变得贪心了。
只待在他身边也许已经不太足够，我想要索取更多，想要沉溺在那时而深沉、时而狡黠、时而温柔的蓝色海洋里，想要紧贴着他源源不绝的温暖，想要被那双手臂结结实实、珍重无比地拥在怀里。
想他用低沉柔和的声音在我耳边低喃我的名字，想用更浓厚的爱意去回应他。
这是可以的，却也是不可以的。
因为，“提姆”可以是我的贪念、我的欲望，但“红罗宾”不是，也不可以是。
我知道，他“们”之间没有明确的分界线，正如他之前所说：他是红罗宾，但不是一直都是。我没有把红罗宾当成救世的大英雄，即使如此，他也确实是救助他人的英雄。正因如此，在这种他明确要作为红罗宾行动的时候，我得尊重他的选择。
不可以任性，格蕾。
人可以有一部分交给谁，但不会完完全全属于他人。
我的沉思和反省拖得有些久了，一时忘了回应他，直接他再喊我一声，我才回过神来。
“你怎么了？”
我回望过去，他的眼神带着疑惑和一点担忧。我张了张嘴，下意识回道：“没什么，只是……”
我该说些什么呢？“小心点，不要受伤”？人家可是身手比我灵活一百倍、训练有素的哥谭义警，我的提醒跟幼儿园孩子的童言童话一样，心意很足，但过于天真。
“我等你回来”？不，他之前也说了，这几天很忙，今天大概是担心我才在夜巡中途过来的。
这时候，不管是怎样的话，都似是在为人饯行，却又掩饰不住那份依依不舍。
“我刚刚在想，我该怎么回答你比较好。”最后我决定坦白，却也藏起了一些情绪，“毕竟，就说‘好，你去吧’，好像是有些无情？”
他喉咙溢出了一声愉快的气音，回道：“是的，我不能更赞同了。那么，你决定好说些什么了吗？”
我想了想，伸出双手捧着他的脸，起身向前，在他眉心轻轻一啾。
这不仅是为了回敬他刚刚在我额上留下的轻吻，也是一种……用言语难以表达的祝福。
我注视着他因为惊讶而微微瞪大的眼睛，一丝困惑转瞬即逝，随即沉思起来，同时耐心地静候着我下一个动作。
我知道，除了自己，这只小鸟不属于任何人。他的目光落在遥远的夜空，或许他能在这之中自由飞翔，又或许他不得不为了飞翔而披棘斩荆。
他不是我的小鸟。
可是，我仍然可以选择爱他。
“去吧。”我低声说着，“我所爱的小鸟（mybelovedbirdie）。”
（一百七十六）
我用那句话为红罗宾送了行。
可是，在他走后，我一个人在沙发上静心下来思考的时候，这句话也差点把我自己给送走了。
我都说了些什么啊！
“夜色醉人”这种形容原来是真的。
中文里有“愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁”，日文中也有“今夜月色真美”，星月之下，情动之时，也不是不可以理解，对吧？
尽管凌晨应该算是早上，但只要我还没睡，这一晚就还没结束，对吧？
……对个鬼，这就是为自己的表面浪漫、实则犯傻狡辩而已！
我把脸深深埋在手掌里，嘴里开始发出意义不明的啊啊呜呜，想把害羞通过这些声音吐出去。
以前我叫提姆“birdie”，好歹他也会回我一个“bunny”，但用“beloved”什么的……呜呜呜，真的好害羞。
我深吸一口气，突然顿悟，都是提姆的错，是他没回我一句“belovedbunny”，我的心脏才会跳得这么快，像在该平静下来的夜里敲起了架子鼓。
而且，在那之后，我一坐正身子，下腹不适感还加重了。对了，心跳加速就会带动血液循环，所以经血开始涌出来了。
可恶，都是提姆的错！
话虽如此，好了，推卸责任就到此为止，该回房间躺床休息了。明天会是一场硬仗，还是多拿几张暖贴出来好了。
我把自己的头发乱揉一顿，镇定下来后，便去做准备了。姜味暖贴、热水袋、放在床头可随时饮用的保温热水瓶、软绵绵且有安全感的抱枕……很好，万事俱备，就差睡觉。
最关键的一步，还是睡着。
作为一个睡觉困难户，一丁点风吹草动都能把我当场吓醒。因为我在以前的租房里被蟑螂爬过床头，在这里怕的则是“八足先生”，让我对小生物爬行似的细微声响很敏感。
之前我还试过半夜被喊醒，因为隔壁变成罪犯集中地；在上一个短暂住了下的房子里，也被红头罩大佬爬过阳台……这样一想，睡不着的原因又增加了。
于是，在身体不适又因为生理期有些躁热的这个晚上，我不出所料地失眠了。
我闭上眼，尝试放缓呼吸，在心里跟自己说：放轻松，什么都别想了，有事明天再算。
然而，我脑中仿佛有一个失控地循环播放的简报档案，将一幅又一幅的画面不断闪现——今天那个有些可疑的红发女人，她给我的贴纸；关门的店，吃不到的柠檬挞；另一家的店碎掉的玻璃，受伤的人……不知道那个人最后有没有去医院呢？还有，那个浑身冒火的女人……论坛上的帖子……矮小……阳台上的鸽子……
疲累感慢慢涌上来，我的头微微生痛，思考也变得迟缓，但我依旧睡不着。
那些画面愈发清晰，再也压抑不了，仿佛岩浆从地下迸发而出，流过我不听使唤的脑袋，同时炙热得似在燃烧，传来阵阵刺痛。
对了，喷发到地表的是不是该叫熔岩来着……等等，我为什么会记得这个？别胡思乱想了，快睡觉！
我顽强地想给自己的脑子下达指令，但止不住的刺痛犹如自脑里溢出，渗出额头两侧的太阳穴，蔓延至眉心。
好痛啊，快受不了了。
我整个人似是分裂成两半，一边被重重疲劳包围，昏昏沉沉，一边却被疼痛弄得清醒，止不住地思考。
我不知道过了多久，只知道要使劲地闭上眼，却依然意识到自己在闭眼。
我固执地继续阖眼躺着，可是，重现的幕幕画面和想法终是让我不得不睁开眼。
应该说，是猛地睁开的。
一开始的回想是在意，但反覆的再现，却令我后知后觉地反应到另一种我忽视了很久——或者该说，是刻意忽视了很久的情绪。
原来，我有些害怕。
这种恐惧也许是单纯因生命受威胁而产生的，也可能是诞生自今后会受到更多威胁的猜想。
差一点，就被玻璃扎成刺猬，或者被烧成了碳。我怎么可能不怕？我这么胆小，连跟陌生人说话都得在鼓起勇气。
这样的我，却偏偏自己选择来哥谭念书，还选了两次，我到底哪来的胆子呢？
另一个我却在心里反驳道：话也不能这么说，超级罪犯如今快跟便利店一样遍地都是，在本地念书时也不见得平安无事。
够了。
我翻了个身，把手背贴在自己额前，遮上了大半的视线，重重吁了一口气。
今天，或者说昨天，都能排在是我在哥谭最倒霉的日子前三位了吧？
明明都不知第几次在生死边缘跳踢踏舞，此时此刻，我却有些分不清自己是怕得睡不着，还是睡不着才有时间去怕。
完全静心不下来。
求求你，不要再思考了，我的脑子！
或许是过劳了，又或许是出了身冷汗后在警局吹空调受凉了，头才这么痛。还有，从刚刚起，膝盖的伤口也一直痒痒的，应该不会发炎了吧？
行吧。
我认命地坐起了身来，吃止痛药去，顺便看看要不要换纱布。
每次走出客厅都会发生些什么，我都快要有心理阴影了，这次就决定在房间里处理就算了。
我翻出了行李箱里一直常备的感冒药和止痛药，拿水服了后，再拿出了后备纱布和碘酒，坐在椅上弯下腰，谨慎地撕开了贴在外面的胶带。
凌晨时分，背靠窗口，身后是快天亮时微熹的天色，眼前的是渗着血水的伤口，像胶水一样黏黏糊糊倒映着令人不快的微光。
我仔细地用纸巾印在伤口上，顺便抹了抹边上闷出来的汗。
一张，两张……抹不干了。
我吸了吸鼻子，再抽了张纸去抹滴在大腿上的水珠，另一只手则在眼上拭泪。
我知道的，来哥谭是我自己选的，今天走的路、乘的公交、迈出阳台，都是我自己选的，怪不得他人。
可我就是憋不住。
整个人都很困，头痛得像有人拿针在里面刺，膝上则像被人从外面刺，这就够难受了，脑子还有自己的想法，不停去回想那些让我痛苦的事。
我怎么就那么倒霉啊？hello？代表我运气的猫箱里那只猫还活着吗？
不，我为什么要为了这种事哭……我平常不都接受了这些吗？不论是友情还是爱情上，我喜欢的人也喜欢我，这不就很幸运、该知足了吗？
这段日子里，我可能不知不觉积累太多压力了。
但是，要把宣泄到一半的情绪压抑住并通通收回去，真的不是一件简单的事。我试图把眼里坏掉的水龙头拧好，但我失败了，还是抽抽嗒嗒的。
幸好，脑里想的不少，但动作却一点都不磨蹭，一边抹泪还能给自己上个碘酒，不愧是我。
也不知是不是这样的想法让心情放松了些，也可能是压力发泄出来了，哭声就慢慢缓了下来。我有条不紊地把用剩的东西放回原位，再用力擤了擤鼻，想把自己的脸清理得好一点。
随手把纸巾团进垃圾箱里后，我看了看镜中的自己——嗯，果然不能更糟了。
眼白周边满布血丝，眼周和鼻头也红肿一片，整张脸憔悴得不像即将开学的学生，反而像加班过度的社畜，也许还更糟。
我依稀记得吸入恐惧毒气后做的那个梦里，身
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我承认，我一直对穿着红罗宾制服的提姆心怀不轨。
我可能有错，但我能确定地说，这不全是我的错！我不会说“这都是世界的错”这种中二病的经典台词，毕竟世界真的很无辜。我想说的是，错的是那只……线条这么突出……不对……翘……不是！是穿得这么好看还来亲我的铁蛋！
呃，虽然先说要亲他的是我……
对不起，我自首，都是我的错，是我先起的歹心。
但是，如果我有罪，应该让红罗宾来逮捕我，而不是让他把我吻得七荤八素、恨不得吸一大口氧气管的时候，就说要离开。
好吧，就算留下来……不，什么都不会发生！我在心里拒绝承认想到了什么，可是正在生理期的小腹却一阵酸痛，打了我的脸。
以上，都是那一吻结束后，我心慌意乱的瞎想。
提姆退开后，原先一直在我耳垂上来回磨蹭的手指慢慢移到我脸上，指尖按了按我的脸颊肉，给我一种意犹未尽的感觉。我双眼被他变红了的唇瓣吸引，在他勾起嘴角后，又不争气地移开了视线。
“我该走了。”他低声说道，说罢，又在我额上啄了啄。
他以为这样就能打发一个亲吻完脸红耳热的女朋友吗？……是的，确实可以。
有时候，我会觉得不是我好应付，而是我变得贪心了。
只待在他身边也许已经不太足够，我想要索取更多，想要沉溺在那时而深沉、时而狡黠、时而温柔的蓝色海洋里，想要紧贴着他源源不绝的温暖，想要被那双手臂结结实实、珍重无比地拥在怀里。
想他用低沉柔和的声音在我耳边低喃我的名字，想用更浓厚的爱意去回应他。
这是可以的，却也是不可以的。
因为，“提姆”可以是我的贪念、我的欲望，但“红罗宾”不是，也不可以是。
我知道，他“们”之间没有明确的分界线，正如他之前所说：他是红罗宾，但不是一直都是。我没有把红罗宾当成救世的大英雄，即使如此，他也确实是救助他人的英雄。正因如此，在这种他明确要作为红罗宾行动的时候，我得尊重他的选择。
不可以任性，格蕾。
人可以有一部分交给谁，但不会完完全全属于他人。
我的沉思和反省拖得有些久了，一时忘了回应他，直接他再喊我一声，我才回过神来。
“你怎么了？”
我回望过去，他的眼神带着疑惑和一点担忧。我张了张嘴，下意识回道：“没什么，只是……”
我该说些什么呢？“小心点，不要受伤”？人家可是身手比我灵活一百倍、训练有素的哥谭义警，我的提醒跟幼儿园孩子的童言童话一样，心意很足，但过于天真。
“我等你回来”？不，他之前也说了，这几天很忙，今天大概是担心我才在夜巡中途过来的。
这时候，不管是怎样的话，都似是在为人饯行，却又掩饰不住那份依依不舍。
“我刚刚在想，我该怎么回答你比较好。”最后我决定坦白，却也藏起了一些情绪，“毕竟，就说‘好，你去吧’，好像是有些无情？”
他喉咙溢出了一声愉快的气音，回道：“是的，我不能更赞同了。那么，你决定好说些什么了吗？”
我想了想，伸出双手捧着他的脸，起身向前，在他眉心轻轻一啾。
这不仅是为了回敬他刚刚在我额上留下的轻吻，也是一种……用言语难以表达的祝福。
我注视着他因为惊讶而微微瞪大的眼睛，一丝困惑转瞬即逝，随即沉思起来，同时耐心地静候着我下一个动作。
我知道，除了自己，这只小鸟不属于任何人。他的目光落在遥远的夜空，或许他能在这之中自由飞翔，又或许他不得不为了飞翔而披棘斩荆。
他不是我的小鸟。
可是，我仍然可以选择爱他。
“去吧。”我低声说着，“我所爱的小鸟（mybelovedbirdie）。”
（一百七十六）
我用那句话为红罗宾送了行。
可是，在他走后，我一个人在沙发上静心下来思考的时候，这句话也差点把我自己给送走了。
我都说了些什么啊！
“夜色醉人”这种形容原来是真的。
中文里有“愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁”，日文中也有“今夜月色真美”，星月之下，情动之时，也不是不可以理解，对吧？
尽管凌晨应该算是早上，但只要我还没睡，这一晚就还没结束，对吧？
……对个鬼，这就是为自己的表面浪漫、实则犯傻狡辩而已！
我把脸深深埋在手掌里，嘴里开始发出意义不明的啊啊呜呜，想把害羞通过这些声音吐出去。
以前我叫提姆“birdie”，好歹他也会回我一个“bunny”，但用“beloved”什么的……呜呜呜，真的好害羞。
我深吸一口气，突然顿悟，都是提姆的错，是他没回我一句“belovedbunny”，我的心脏才会跳得这么快，像在该平静下来的夜里敲起了架子鼓。
而且，在那之后，我一坐正身子，下腹不适感还加重了。对了，心跳加速就会带动血液循环，所以经血开始涌出来了。
可恶，都是提姆的错！
话虽如此，好了，推卸责任就到此为止，该回房间躺床休息了。明天会是一场硬仗，还是多拿几张暖贴出来好了。
我把自己的头发乱揉一顿，镇定下来后，便去做准备了。姜味暖贴、热水袋、放在床头可随时饮用的保温热水瓶、软绵绵且有安全感的抱枕……很好，万事俱备，就差睡觉。
最关键的一步，还是睡着。
作为一个睡觉困难户，一丁点风吹草动都能把我当场吓醒。因为我在以前的租房里被蟑螂爬过床头，在这里怕的则是“八足先生”，让我对小生物爬行似的细微声响很敏感。
之前我还试过半夜被喊醒，因为隔壁变成罪犯集中地；在上一个短暂住了下的房子里，也被红头罩大佬爬过阳台……这样一想，睡不着的原因又增加了。
于是，在身体不适又因为生理期有些躁热的这个晚上，我不出所料地失眠了。
我闭上眼，尝试放缓呼吸，在心里跟自己说：放轻松，什么都别想了，有事明天再算。
然而，我脑中仿佛有一个失控地循环播放的简报档案，将一幅又一幅的画面不断闪现——今天那个有些可疑的红发女人，她给我的贴纸；关门的店，吃不到的柠檬挞；另一家的店碎掉的玻璃，受伤的人……不知道那个人最后有没有去医院呢？还有，那个浑身冒火的女人……论坛上的帖子……矮小……阳台上的鸽子……
疲累感慢慢涌上来，我的头微微生痛，思考也变得迟缓，但我依旧睡不着。
那些画面愈发清晰，再也压抑不了，仿佛岩浆从地下迸发而出，流过我不听使唤的脑袋，同时炙热得似在燃烧，传来阵阵刺痛。
对了，喷发到地表的是不是该叫熔岩来着……等等，我为什么会记得这个？别胡思乱想了，快睡觉！
我顽强地想给自己的脑子下达指令，但止不住的刺痛犹如自脑里溢出，渗出额头两侧的太阳穴，蔓延至眉心。
好痛啊，快受不了了。
我整个人似是分裂成两半，一边被重重疲劳包围，昏昏沉沉，一边却被疼痛弄得清醒，止不住地思考。
我不知道过了多久，只知道要使劲地闭上眼，却依然意识到自己在闭眼。
我固执地继续阖眼躺着，可是，重现的幕幕画面和想法终是让我不得不睁开眼。
应该说，是猛地睁开的。
一开始的回想是在意，但反覆的再现，却令我后知后觉地反应到另一种我忽视了很久——或者该说，是刻意忽视了很久的情绪。
原来，我有些害怕。
这种恐惧也许是单纯因生命受威胁而产生的，也可能是诞生自今后会受到更多威胁的猜想。
差一点，就被玻璃扎成刺猬，或者被烧成了碳。我怎么可能不怕？我这么胆小，连跟陌生人说话都得在鼓起勇气。
这样的我，却偏偏自己选择来哥谭念书，还选了两次，我到底哪来的胆子呢？
另一个我却在心里反驳道：话也不能这么说，超级罪犯如今快跟便利店一样遍地都是，在本地念书时也不见得平安无事。
够了。
我翻了个身，把手背贴在自己额前，遮上了大半的视线，重重吁了一口气。
今天，或者说昨天，都能排在是我在哥谭最倒霉的日子前三位了吧？
明明都不知第几次在生死边缘跳踢踏舞，此时此刻，我却有些分不清自己是怕得睡不着，还是睡不着才有时间去怕。
完全静心不下来。
求求你，不要再思考了，我的脑子！
或许是过劳了，又或许是出了身冷汗后在警局吹空调受凉了，头才这么痛。还有，从刚刚起，膝盖的伤口也一直痒痒的，应该不会发炎了吧？
行吧。
我认命地坐起了身来，吃止痛药去，顺便看看要不要换纱布。
每次走出客厅都会发生些什么，我都快要有心理阴影了，这次就决定在房间里处理就算了。
我翻出了行李箱里一直常备的感冒药和止痛药，拿水服了后，再拿出了后备纱布和碘酒，坐在椅上弯下腰，谨慎地撕开了贴在外面的胶带。
凌晨时分，背靠窗口，身后是快天亮时微熹的天色，眼前的是渗着血水的伤口，像胶水一样黏黏糊糊倒映着令人不快的微光。
我仔细地用纸巾印在伤口上，顺便抹了抹边上闷出来的汗。
一张，两张……抹不干了。
我吸了吸鼻子，再抽了张纸去抹滴在大腿上的水珠，另一只手则在眼上拭泪。
我知道的，来哥谭是我自己选的，今天走的路、乘的公交、迈出阳台，都是我自己选的，怪不得他人。
可我就是憋不住。
整个人都很困，头痛得像有人拿针在里面刺，膝上则像被人从外面刺，这就够难受了，脑子还有自己的想法，不停去回想那些让我痛苦的事。
我怎么就那么倒霉啊？hello？代表我运气的猫箱里那只猫还活着吗？
不，我为什么要为了这种事哭……我平常不都接受了这些吗？不论是友情还是爱情上，我喜欢的人也喜欢我，这不就很幸运、该知足了吗？
这段日子里，我可能不知不觉积累太多压力了。
但是，要把宣泄到一半的情绪压抑住并通通收回去，真的不是一件简单的事。我试图把眼里坏掉的水龙头拧好，但我失败了，还是抽抽嗒嗒的。
幸好，脑里想的不少，但动作却一点都不磨蹭，一边抹泪还能给自己上个碘酒，不愧是我。
也不知是不是这样的想法让心情放松了些，也可能是压力发泄出来了，哭声就慢慢缓了下来。我有条不紊地把用剩的东西放回原位，再用力擤了擤鼻，想把自己的脸清理得好一点。
随手把纸巾团进垃圾箱里后，我看了看镜中的自己——嗯，果然不能更糟了。
眼白周边满布血丝，眼周和鼻头也红肿一片，整张脸憔悴得不像即将开学的学生，反而像加班过度的社畜，也许还更糟。
我依稀记得吸入恐惧毒气后做的那个梦里，身
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